我是一个比较恋旧的人，习惯了的事物就不太爱改变，之前好几年一直都在使用firefox，后来虽然也知道google出了浏览器chrome，也就在刚刚出的那几天尝了下鲜，当时因为chrome的扩展不多，所以我并没有改变阵营。
然而最近在DG的强烈推荐下，我又来试了试chrome，这次的感受就和第一次完全不同了,扩展非常的多，而且启动和退出的速度已经比后来渐渐臃肿的firefox快很多了，真是不可思议啊！
我装了几个扩展，感觉不错，分享下。
第一个就是维基百科伴侣 - 迷你维基浏览器，在扩展工具栏旁边的小窗口里显示搜索内容，很方便用。
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这个也很好用，直接在工具栏显示新邮件数量，（当然是针对gmail的使用者），点开后可以直接进行阅读、删除、标记已读等操作。
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没看过的点传送门。
http://bbs.ifeng.com/viewthread.php?tid=4742675
我一则困惑教委在选择高考出题老师的时候到底是用一个什么样的标准，又是本着一个什么原则来挑选；二则困惑这个葛军老师到底脑子里装了多少大便，憋屈了多少年，就指着今朝出卷（圈）红遍天下了？
如今的学生，压力本来就大，几乎是个人都知道我们国家的教育体制和模式问题很大，当老师的，你没有这个能力去解脱学生于这种苦难也就罢了，可怎么也不该致力于陷学生于万劫不复的事业吧？
我一贯觉得，多数当老师的，都很低能，因为他们学到的东西都不能学以致用，所以很多人只能再把他们读的死书再灌输给学生，或者他们适应不了社会的节奏，而不得不躲进校园。
我以为，如果能遇到一个有思想有作为有担当的老师，那真是三生有幸，烧了多少高香修来的福气啊。
可就有这么一撮人，不甘寂寞，就比如这个葛军，拿着奥数的思路和难度，来给几十万的学生下套。把这些非专业领域的未成年人考倒，然后显得自己特有学问特有水平。可你说你不是傻逼谁信啊？成年人用自己专业领域的知识去考非专业的未成年人，有这么光荣吗？
要我说，这厮保准是个ED患者。从一般男性心理的角度分析，一般人格魅力差、性能力低下、工作不受人关注的人，就特容易做一些雷人的事情来吸引别人的注意，来博出镜，也不管这个名声是美名还是骂名，总之TMD出名再算。
老师应该是诲人不倦的，是传道授业解惑的！而不是毁人不倦的！这么一个傻逼老师，给多少青少年留下了不可磨灭的心理阴影？
我发现学数学的，又不幸当了高中老师的，都他妈的没几个脑子结构normal的。
我的高中数学老师按我现在的眼光来说，也就一傻逼。因为他是班主任，所以觉得权力比天还大，老娘语文被安排去参加语文知识竞赛得了奖也没给我什么好处，可是数学不及格就安排老娘拿着卷子站在讲台上。害得老娘对数学越来越抵触数学越考越差。
教师资格证不是要学教育心理学的吗？这些傻逼都学过没啊？我擦。
今天下班的时候，我们一票大约十个女生和一个男生等电梯，叮的一声响，电梯门打开了，我们一行人鱼贯而入，而就在我踏入电梯门的一瞬间，赫然发现电梯里站了3个外国男生，最高的那个约莫一米九了，长相估计也很是花样，因为我当时只觉得自己眼前一花，结果到底长啥样我现在反正是记不得了。突然3个从外型上看质量颇高的外国男生出现在眼前，饶是姐这样见过风浪的人，也滚动了下咽喉（不记得是咽了口唾沫还是把一声“呃”给憋回去了）……
其实这并不是今天特意把这个事情记一记的原因，因为长得不错的欧美男性俺也见过好几只，并不稀罕。主要是后来。
当我们一行人涌进电梯后，本来对他们来说很宽敞的电梯一下子显得十分的拥挤，10个姑娘和1个小男生安静的站着，但是那3个外国人忍不住“噢”了下，似乎很惊讶怎么这一层来了这么多女的，然后他们七嘴八舌的开始讨论了起来。
声音比较混乱，而且口音既不是英式也不是美式，听起来颇为吃力，但是我们隐约都能听懂他们是在讨论我们。可是他们也许并不知道我们几乎都能听明白他们是在讨论我们，因为我们都是国际部的同事，所以英语底子都是有的。
然后我身边的Vivien忍不住了，扬声对我们同期的小男生说“Lz，你刚刚不是很如鱼得水吗？到你发挥的时候了！”因为在临下班之前，我们才起哄Lz以前是做外贸接客服电话的，让他Role Play了一番，他绘声绘色的告诉我们以前他接客服电话时是怎样和外国客人聊天，说什么“你叫什么呀？你的声音好好听啊”，娘声娘气的，所以V说完这话，电梯里的10个女生“轰”的狂笑了起来。那3个外国人显然被吓到了，声音也大了起来，因为他们站的位置已经被我们十几个人隔开了，于是他们也大声的交流起来，说什么“好疯狂”“把我吓了一跳”“吉普赛人”云云。我们也边说边笑，他们也在边说边笑。我觉得当时的情况真是雷人，两拨人各说各的各笑的，但是又大约各自明白对方是在说己方……囧
以前总是有很多时间去做一些"正常人"不会去做的事情，比如花好多时间整博客，花好多时间看美剧，又花好多时间看小说。很多人都只能顾住一个爱好，可我愣是全方面全方位的发展我的爱好，而且都是骨灰级的宅爱好。
今天回家以后花时间做了些正常人做的事情，吃饭以后，出门转了下，逛了下超市，然后又去拍了个快照。
公司除了要给我们缴纳社保医保之外，这回连住房公积金都要交，我对公积金其实没什么概念，我对社保一类的东西其实都不是很感冒。
顺便说下，我照登记照真的是够恶心的，从来就没有张登记照照得像个人的，就因为登记照照的难看，好几次差点坏我事。
从超市出来也就差不多快9点了，回家随便洗洗也差不多10点，就该睡觉了。我他妈真的越来越像个正常人了…………
1.某所小学，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
乙说：“你打电话啊，我就不信了。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
3 .小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
4 .我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。
当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状，狂吐不止
5.老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！
6.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
