既然已经晚了

何妨更晚一点？

劝嫁的人是越来越多了,幸好,我跟街道居委会的大妈不太熟,不然,这大龄未婚挑食女青年的名头,迟早街知巷闻.
我忽然想起我初中时某天帮老师把一张板凳从教工办公室搬到教室路过操场的时候,一时走神,看着操场里的少男少女,想着班上的一对对野鸳鸯,忽然有了一个念头.
会是什么样的男孩子喜欢上我呢?
我猜他年龄一定不会太小,他一定不会在上小学或者上中学的时候喜欢上我.喜欢我的人一定是个有想法的人,一定不是个肤浅的人.
啊,请不要惊讶为什么小小的我居然会有这么成熟的思想.为什么这么有预见性.
其实我也不想.
我之所以这么认为,完全是因为我不漂亮.
啧....肤浅的人当然只看长相.看不到朴素外表下面的丰富内心.

18岁我开始变
性格固然像牛一样固执,原则打死不动摇,但是语气神态却一日千里的朝着猥琐的方向飞驰.

直至25,
游戏里,或qq上,有人嬉笑说,老女人,禽兽.我都欣然笑纳,不以为忤.

生活习惯和思维模式已经变得异常诡异和猥琐,
以至于在别人眼里正常的事情,在我的视角却总觉得别扭.
男人正襟危坐的与我相亲,
我多能应付自如,谈笑风生,
但,从来没结局.

因此觉得累,
我不欠那一顿饭吃,
所以我不想总是坐在那里数个小时,面对一个言语无味,面目惨淡的陌生男人.

我总因为别人无心的一句话而改变对此人的感观,
友人总说我武断,
我想时间总能说明一切的.
所以我在看别人的事情的时候总是比较容易一语成谶,
在我没有与人建立起长期的亲密关系之前,他,那也是"别人的事情".
嗯,我看自己的事情却不够客观.特别是男人.
不小心是不可能的.

喜欢和爱
要我喜欢,说难也难,说简单也简单.
我就喜欢那么一个自然的存在,和我一样自然.
于是就彼此喜欢了
但要说到爱
那会有一个大前提,
如果他不爱我,
那么我对他最多只能到喜欢
喜欢的不得了也只能是喜欢
他爱我,我喜欢他,
那么喜欢就会变成爱.
因此我的爱很狭隘.
但是,也很安全.
但是,也不会太长久.
保质期,与他爱我的时间,和他能够维持我对他的喜欢的时间,相若.

小学的时候去算卦,
没记得别的,就记得一句了,说我"挥慧剑,斩情丝."
过了差不多二十年,
发现这破算命的总算有这么一句话算准了.
感情路上跌跌撞撞,我别的没学会,"挥慧剑,斩情丝."还真的学到了炉火纯青.

有一天我无意的看到了大约6年前与男友的一段聊天记录,那是我劝说他不要与我分手的内容.
看得我是肝肠寸断,五内俱焚.
直想冲到卫生间去呕吐.
:shock: ,我的娘亲,原来我也有这么狗血的过去.也有这么催吐的台词.
真想抹杀掉这段.让我洒脱再来.但是转念一想,我今天的洒脱也非一日之功,没有前面的六个烧饼,我光吃第七个能饱嘛我?
于是也就平衡了.想想过去傻傻的也挺可爱.亏的你小子猪油蒙了心甩了我,要不今天我还指不定变个什么样的怨妇呢.

有妇男
我这一生,咦?现在说一生....
啊,我这一生,
遇到不少有妇男,
其实有时候我觉得有妇男安全
毕竟能够让我喜欢上的人真不多,
所以和他们作朋友,真是一件比较自在的事情.
不用担心我猥琐的作风让人家产生误会.
可是有的时候也不一定.
有妇男里也有品级高低.
低的那就别谈了,比塔里木盆地还低,
或赤裸裸的说家里的悍妇如何不体贴,如何刁蛮,如何不懂风情;或间接委婉的说自己的日子过得很辛苦很累,家务全包,兴趣全放弃云云.
他们都忽略了我是一个彻头彻尾的崇尚girl power的人.
当某人在说着她的坏话的时候,我很容易就代入到那个"她"的角色里去,想像着自己的男人,在另一个女人面前,如何的数落自己.于是这胃口,全被倒尽.
也许有一天我会爱上一个男人,而这个男人恰巧不幸已经有了老婆.那么即使爱的再惨,我也不会去撬人家墙角.
你是女人,我是女人.
他今天怎么对你,这总是一个参照,日后不会对我更好.有了你这样一个典范在前,我又怎么会傻的去自以为自己魅力无敌?
跟我诉苦家里怎么这么苦的男人,我对他总会微微的无奈一笑.只是这笑只能停留在嘴角,从来进不到眼里.
有一种人,他有点高,
他会说,我不想说,别让我觉得自己是个悲剧人物.
于是,缺乏生活和感情经验的女孩子,难免泪盈于睫,母爱泛滥,诶我说,打断一下,其实这根本就是在放狗屁.

唉,头疼,不是我想招惹这么多有RPWT的人,实在是性格太缺陷.
总是招惹到那些特别有征服欲或者总想通过征服我来证明自己魅力的人.
我很清楚我的初恋就是这样一个人,
他那么出色,凭什么喜欢这样一个18岁无才无貌的小丫头?
于是我学会了,不要自作多情,不相配的两人,不可能走在一起.
但是他并没有学会,要学会用可持续发展的眼光看配偶.18岁的我比不上他身边那个20岁的女人,但是25岁的我未必就比那个27岁的她差.

啊,继续说有妇男.
其实还有一种,高得不行不行的,至少在我眼里,堪比喜马拉雅山了.
以前年纪小,喜欢了一个有女友的男孩子.
不过我起初并不知道,
知道了之后,我忘了我什么心态了 .
以我的原则,我应该是退避三舍的
但是由于年轻的以及多方的错误
我没有那么快撤退
结果后来居然交织出了莫名其妙的三角关系.
我是最不爽这样的.
终究,我没有冷静,但也没有坚持.
分开了
但是我想他比我冷静.
他知道谁对他来说更重要,他知道谁更重视他.
也许如果他有可持续发展的眼光的话,我不一定超越不了她,从这个角度来说,我鄙视他.
但是他仍然走了一条让我欣赏的路线.
我是一个极其矛盾的人,
我知道其实那时候我喜欢他,
但是我害怕破坏别人的幸福,也害怕有一天我们相看两相厌.
我是一个聪明又敏锐的人.
骗局或者敷衍,一旦发生在我身上,那将会发生强烈的化学反应.伤人伤己.

他半句她的坏话没说过,其他方面我不了解,我只与那女孩有过短暂的qq交谈,就这么片面的接触,在我看来,她很天真,也很简单.甚至透着一种我很不欣赏的不聪明.
但是这是成为贤妻的必备条件.在大多数时候.
他把对她的责任进行到底了,以前我曾想要的东西,她有了.
我的反应是,哦,终究果然还是这样了啊.是个很有责任感的人.
我也说不清感觉.似乎没以前那么强烈,也许因为我现在我把感情的事情看的淡,所以什么感觉都相对的变淡了.

我未必不会是个贤妻良母
谁都没娶过我,凭什么你们就知道不行 ?
嗯,但是当然我也不争辩.我也没嫁过谁,我凭什么说我行.

我经历的人不多
但是看过的实在太多了.
具备举一反三的推敲能力在某些时候来说真不见得是件好事,但是它却不由自主发挥着巨大的作用.
令我从现在的不嫁
到将来某一天的难嫁
直至某一天的嫁不出去
都是有可能的

但是任何人都别给我咸吃萝卜淡操心.
宁可一个人,也不要闹离婚.